左：10年前，廖智抱着女儿虫虫，虫虫已在地震中去世 右：现在，廖智养育着第二个女儿

　　二 地震

　　女儿走了，婆婆走了，我也不想活了

　　事情太突然了。

　　其实那天，本来我是准备跟同学去海南旅行散心的，可是看到可爱的女儿，又不忍心出去玩，我选择留在家里陪孩子，没想到地震了。

　　我记得当时房子开始摇晃时，我坐在沙发上，看着女儿在学步车里学走路，她当时差一个星期就满11个月了，是最可爱的时候。我看见她在我面前走来走去，我被她逗得哈哈大笑。忽然之间房子开始摇晃，当时我根本没有意识到，这个摇晃对我到底意味着什么。

　　摇晃越来越强烈，我开始害怕，听见我的婆婆大声喊：“快去开门！”我立刻跑到门口，可是门已经打不开了，我们的楼房已经变形。我回过头去找我的女儿，看见婆婆抱着她站在我的身后。

　　女儿虽然很小，但她似乎已经觉察到有危险，非常惊恐地看着我，不哭也不闹，紧接着我看见我们家的楼房有一半在我的面前垮塌下去，那个瞬间我看到楼上有人跟着一起掉了下去，我从来没想过这一幕会发生在自己的身上。

　　之前看电影，看灾难片，看书，看新闻，好像这些灾难离自己非常遥远，但是那一刻，我意识到正经历着一场可怕的灾难。

　　我本能回过头去保护我的女儿，婆婆当时抱着她，我叫她们蹲下来，然后我自己扑过去趴在她们的背上，我婆婆抱着孩子，我从她们的背后抱着我婆婆，我们三个人就这样抱在一起，当时我头脑一片空白，突然之间什么都看不见了，我们一起掉进了黑暗。

　　我大声呼喊女儿的名字，听不到任何回应。她那么小，如果害怕痛苦，她一定会哭会叫，可是一点声音都没有。

　　我不知道她在哪里，我伸手去找她，我的婆婆制止我，她已经知道发生了什么，只是她不愿意让我去面对，她只告诉我女儿在她怀里睡着了，这是安慰的谎言，可是我竟然没有勇气去拆穿，我不能接受我的女儿离开了我的事实。

　　我很逃避去问我婆婆，孩子怎么怎么样，其实我知道她走了，我都不敢问。后来我前夫来了，就在废墟外面问，“虫虫呢？”就是我女儿小名，当时我是拒绝回答的那种感觉。

　　我一滴眼泪都掉不出来，一句话也说不出来。在废墟里，我试着张了几次嘴，最后唱了一首《铃儿响叮当》，唱完以后又接连唱了好几首，全是以前女儿听过的歌……

　　有很长一段时间我不是很想别人救我出来，我本来就比较厌世，我之前的婚姻状况出了很多问题，本来就觉得活着不是很有意思。另外就是我的女儿，我为什么要办学校？为什么要做这些？都是因为女儿，我才有了冲劲。她是我唯一的挚爱，她离开我了，我也不想活了。

　　当时就是一种心如死灰的感觉，我第一想先安抚我婆婆，第二想如果婆婆也走了，我就不要去求救了，后来隔了十来个小时，我婆婆真的走了，那个时候我真的就不去求救了，当她在我的面前停止呼吸的时候，我的心彻底绝望了。

　　我停止了呼救，在那个时候一直没有停止寻找我的人只有一个人——那就是我的父亲。

　　对于爸爸，对于这个家，我爱他们，又很抗拒，因为我父母他们以前吵架吵得很厉害，所以我内心是抗拒这个家的，这就是为什么我那么早结婚的原因，我就是特别想有自己的家。

　　可是地震发生时，我听见我爸一直在外面喊我，我好几次都想跟他说“我已经死了，你走吧”，我又不敢说话，因为我一说话他就知道我还活着，我就一直忍，我就想“你怎么还不走还不走”，脑子里面就在想“你怎么这么坚持啊”，他就是不走。

　　不管他怎么叫我都不回应他，那些营救的人都放弃了，觉得里面没人了。我后来听见爸爸的声音都是那种很嘶哑很嘶哑的声音，叫了十几个小时，我听见他叫喊得自己都绝望了，可他还在坚持着、呼喊着我的名字。

　　我的内心深深地被他的爱触摸到了，我开始感受到自己还是活着的。

　　忽然之间，我的眼泪流了下来，我开始嚎啕大哭，就觉得我如果这样走了，实在太残忍了。

　　其实地震发生，我也不知道为什么我都没有哭，可能那时候人都是麻木的，就是抱着一种必死的心情。但是那个时候我就哭了，突然就哭了，我就跟我爸爸说让他帮忙再去找谁谁谁来，就是那一刻决定我要活下去。

　　我想我还是要活下去，我父母不能没有我，我是独生子女，就是这个念头，后来一直拖到5月13号傍晚被救了出来，当时被埋了将近30个小时，具体的时间我是13号大概晚上六点多七点被救出来的，算下来应该是将近30个小时。一天一夜，很漫长。